الحلقة السابعة

فى يوم كده و انا قاعدة على النت قريت احصائية بتاكد ارتفاع نسبة الوفيات- الوفاة الطبيعية مش بسبب حوادث الطريق لا قدر الله- بين الشباب من الجنسين، قعدت افكر يا ترى يا هل ترى ايه هى اسباب ارتفاع ضغط الدم و انتشارالامراض المزمنة مثل السكر و لازمات القلبية بين الشباب و البنات اللى المفروض انهم زهور ربيع مصر الزاهى. و فجأة اكتشفت السبب، حزروا فزروا هو ايه؟؟؟ لا لا مش البطالة ، لا لا و لا تأخر سن الزواج و اكيد مش ازمة المواصلات و لا ازمة التعليم- هتودونا فى داهية الله يخرب عقلكم- و لا الكوسة و لا الوسطة و لا عمو عزيز و لا غلو الاسعار.يووووووووووه غلب حماركم يعنى .

خلاص انا هاقولكم...... السبب يا اخوانى هو phone interviews او ما يسموها بمقابلات العمل الهاتفية و هى موضة جديدة حلت علينا تلاقى مسئول الموارد البشرية فى الشركة اللى انت بعتلها السى فى بتاعك يتصل بيك، و هى دى الفكرة انه بيتصل بيك و انت مش عارف فى اى يوم هيتصل بيك و لا فى اى ساعة و لا حتى بعد اد ايه هيتصل بيك ممكن اسبوع اتنين شهر اتنين او حتى بعد سنين. المصيبة بقه انهم بيتصلوا فى اى وقت فى اليوم يعنى مش بتفرق معاهم وقت غدا من وقت عشا و لا اى حاجة ، انا مرة انسة كلمتنى و انا كنت بتغدى- عارفين يعنى ايه بتغدى يعنى استحالة انى ارد على اى حد- و طبعا اضطريت ارد عليها و الاكل فى بقى و كانت حالة يرثى لها. و ممكن مثلا حد يكلمك و انت فى شوارع مصرالفاضيـــــــة الهاديـــــــة جدا و تخيل بقه شركة بتتصل بيك عشان تعمل معاك انترفيو على التليفون و انت بتعدى الشارع فى ميدان التحرير – تفتكر انك هتلحق تعمل الانترفيو و لا هتمثل فيلم دماء على الاسفلت- و الكوميديا بقه لو انت قاعد فى انترفيو حقيقى و تلاقى شركة تانية بتكلمك عايزين يعملوا معاك انترفيو حالا، هتعمل ايه بقه ساعتها يا حلو.

و بعد طول خبرة مع الانترفيوهات اللى من النوع ده، قدرت اصنف موظفين الموارد البشرية اللى بيتصلوا بيك لثلاثة انواع:

النوع الاول و هو النوع العصبى المتوتر الى تحس انه بيكلمك تحت تهديد السلاح

-الو

-ايوه مين معايا

-معاكى الانسة نتالبيغننبيفف من شركة ننهعثبسصضفلا و فيه عندنا vacancy عبارة عن وظيفة صضضهخمك Are you interested??

(طبعا أنا مسمعتش و لا كلمة و اول لما حاولت اخليها تعيد كلامها ، لقيتها مكملة زى قطر الصعيد)

-شركتنا يا فندم هى واحدة من اكبر الشركات فى المجال بتاعنا (اللى هو ايه- الله اعلم) و حققنا نجاحات كبيرة فى المجال ده و دلوقتى احنا محتاجين فريق على كفاءة عالية عشان الوظيفة اللى احنا بنقدمها (اللى هى ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟) المهم احنا جاتلنا السى فى بتاعتك

- جتلكم منين هاه هاه ؟؟؟؟؟

-مش مهم، حضرتك الانسة نفرتيتى خريجة السن قسم لغة انجليزية و بتحبى القراءة و الكتابة صح؟؟

- صح

- طيب ممكن تكلمينى عن نفسك شوية؟

(هى البت دى هبلة، اجيبلها كلام عن نفسى منين ما هى قالت خلاص الجملتين اللى على طول بقولهم ، انا اسمى نفرتيتى و خريجة السن و بحب القراءة و الكتابة و بحب ماما قوى)

- نفرتيتى، هو انتى ليه ما اشتغلتيش من ساعة ما اتخرجتى ؟

( طب ارد عليها اقولها ايه، الشغل على قفا من يشيل بس هى النفس)

-مش عارفة النصيب بقه. بس انا استغليت الفترة دى فى تطوير معلوماتى و مهاراتى و اخدت كل الكورسات اللى ممكن حد ياخدها اشى كمبيوتر و اشى مهارات اتصال و عرض و مهارات قيادة و تفاوض و كله كله.

- طيب تحبى تنضمى لشركتنا ، يعنى انتى بتحبى المجال ده

(اه جالك الموت يا تارك الصلاة ، و النبى حد يقولى دلوقتى الحل ايه انا و لا سمعت اسم الشركة و لا طبيعة الشغلانة و لا اى حاجة ده انا حتى معرفش البت اللى بتكلمنى دى اسمها ايه ، حكمتك يا رب)

- بصراحة الشركة بتاعتكم شركة عظيمة جدا و سمعتها فى السما و بسمع عنها بقالى كتير (الكذب الابيض ينفع فى اليوم الاسود، عادى يعنى كلنا بنكذب) و انا من حسن حظى انى نفسى اشتغل فى المجال ده من زماااااااااااااان

- ممتاز، عندك بكره انترفيو الساعة 12 ظهرا يلا باى see you tomorrow

الو الو انت يا بنتى، الانترفيو ده فين بالضبط، يا ربى انا معرفش اسم الشركة هاعرف عنوانها ازاى –حسبى الله و نعم الوكيل ربنا ينتقم منكم)

و ساعتها بفتكر على طول رفيق الشقاء فى البحث عن وظيفة "العم جوجل" -ربنا يخليهولنا و يكمله بعقله - و الطع اسم الشركة اللى انا اصلا مش عارفاه (عارفين لما تقعد تشبه على الكلام اللى سمعته و تقعد تجرب كل الحروف اللى شكيت انك سمعتها ) لغاية لما أوصل لاسم الشركة و اطلع عنوانها (ده يعنى لو وصلت)

طبعا ممكن جدا بعد ما اروح الانترفيو و اركب الافيال و اتسلق الجبال الاقى فى الاخر انها مش هى دى الشركة اللى كلمتنى و يطردونى و قفيا يقمر عيش او انى الاقى الأسوأ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

و الأسوأ هو انى الاقى يافطة الشركة موجودة على باب حقير لشقة صغيرة و تقابل ناس مريبة جدا و تطلع انها و لا شركة و لا نيلة .

النوع التانى بقه هو النوع السهتان و عادة بيبقوا شباب ذوق كده و مؤدبين و نبرة صوتهم حنينة قوى (انا مش بعاكس، انا بوصفلكم بالتفصيل عشان حسن الاستفادة)

- الو نفرتيتى معايا

- ايوه مين معايا

- اشتغلتى و لا لسه يا نفر

- هاه، لا حضرتك لسه، مين معايا؟؟؟

- معاكى استاذ ممدوح من شركة ......... للتوظيف تحبى تشتغلى فى مجال ايه يا نفرتيتى؟

- (يا سلام على الذوق يا اولاد) حضرتك كمان بتسألنى ، اللى حضرتك تشوفه، اللى موجود يسد.

- طيب اول لما يكون فيه vacancy تناسب مؤهلاتك العلمية و العملية ، هاتصل بيكى على طول . اوكيه

- و حتى لو ما لقيتش، يا ريت تتصل برضه. هاه لا لا قصدى يعنى انى هاستنى اتصال حضرتك اقصد يعنى انى اشكرك شكرا لذوق حضرتك

- مع السلامة يا نفرتيتى

اهى المكالمات اللى من النوعية دى اللى بترجع للواحد ثقته بنفسه، اوعى حد يفهم غلط، انا قصدى يعنى ان الواحد لسه مطلوب فى سوق العمل (لا لا مش سوق الجواز)

و النوع التالت بقه هو النوع الاستنفاعى الاستغلالى

- الو نفرتيتى

- ايوه انا

- تعرفى حد يحب يشتغل فى مجال التأمين

- طبعا اعرف (العاطلين كتير و انا أولهم)

- طيب انا هابعتلك الميل بتاعى فى مسج و ابعتيلى عليه كل اسماء الناس اللى تعرفيهم و ارقام تليفوناتهم دلوقتى حالا

ما تأمرنيش بحاجة تانية يا سعة البيه ( أصلها كانت ناقصاك ).

و طبعا لسه فيه انواع تانية كتير بس المجال لن يسمح لشرحها كلها و بالنسبة لسؤال الحلقة يا اخوانى ، مفيش اسئلة المرة دى كفاية عليكم كل الامراض اللى قولتها فى اول الحلقة ، الشباب غلبان و مش مستحمل اى اسئلة

تقعدوا بالعافية