قبل لما احكى على اللى حصل معايا فى اول انترفيو ،لازم انقلكم خبرتى الواسعة فى مجال الانترفيو ( طبعا بصفتى .....- من غير اى صفة مش كفاية انى هاقولكم المعلومات دى ببلاش و لا هو فقر و عنطظة). و لذلك فقد قررت انزل كتيب (كتاب صغير يعنى) اتكلم فيه عن النصايح العشر للنجاح فى مقابلات العمل، التى جمعتها من خلال عشرات المحاضرات و الندوات التى تفضلت بحضورها و كمان من الثقافة الشعبية (ذكائى الفذ و عبقريتى التى لا مثيل لها- يا ريت يا جماعة اللى مش عجبه الطريقة المتواضعة اللى بتكلم بيها عن نفسى ،مايكملش قراءة لانى هاقعد اعيد و ازيد عن صولاتى و جولاتى لغاية اخر الحلقة- اشمعنى الراجل اياه اللى جبوه فى التلفزيون امبارح).
انت ( او انتى يعنى-مش هتفرق كتير) عاطل/ة قد الدنيا
و ما صدقت ان اى شركة عبرتك و اتصلت بيك علشان يحددوا معاد الانترفيو معاك
و طبعا انت يا قاتل يا مقتول و احتمال يجيلك انهيار عصبى لو ملحقتش الشغلانة و مش عارف تتصرف ازاى!!!!!!!!!!!!
الحل هتلاقيه معانا فى كتاب "خلاصة ابن عزوز فى فن الانترفيوز"
يلا يا حبيبى انت و هى الحقوا اكتبولكم كلمة تنفعكم فى الايام السودا اللى احنا عايشين فيها دى. نقطة و من اول السطر
النصيحة الاولى: لازم و حتما و لابد انك تعرف كل حاجة عن المكان اللى فيه الانترفيو ، يعنى اسم الشركة بالكامل بالعربى و بالانجليزى ، و نوع الخدمات اللى بتقدمها الشركة ، و اسماء الشركات المنافسة ، و نوع العملاء اللى بتستهدفهم الشركة ، و بعدين لازم تعرف اسم المنصب اللى انت بتعمل الانترفيو علشانه و لازم تعرف المواصفات المطلوبة للمهنة اللى هما اتصلوا بيك علشانها و تحاول تحققها فيك ( قال يعنى خلاص مفيش قبلك و لا بعدك).
طبعا واحد ذكى هيقولى : طب و انا اعرف الحاجات دى كلها منين، هاقولك: عليك و على الشبكة العنكوبتية ، الطع اسم الشركة على Google و انتى هتلاقى كل المعلومات. واحد اذكى من الاولانى هيسألنى و يقولى: بس مش كل الشركات ليها مواقع على الانترنت و مش كل المعلومات دى بتكون متوفرة.عندك حق ، فى الحالة دى بقه لازم تلجأ للطرق الملتوية و هى كالاتى:
فى حالة انك شاب، هتحاول تجيب اسم احدى موظفات الشركة- بس يكون سنها صغير يعنى فى العشرينات- و تجيب الميل بتاعها و تعملها Add على الفيس بوك و تفهمها انك غلبان و مكسور الجناح و بتشقى على ابوك و امك و اخواتك التسعة و ان الشغلانة دى هى اللى هتنقذهم من الضياع و الافلام اللى بالك فيها دى- البنت قلبها هيحن و هتقولك كل المعلومات.
و فى حالة انك انسة ،فانتى مش محتاجة غير انك تروحى تسألى اى موظف – يفضل ان يكون فى اواخر الاربعينات- و هو هيجيبلك تاريخ الشركة من اول ما فتحت و احتمال كمان يحكيلك عن مشاكله العائلية و عن ابنه ممدوح اللى مطلع عينه فى الثانوية العامة.
النصيحة الثانية:
لازم تجرب الطريق لمكان الشركة قبل الانترفيو بيوم و لا اتنين وده علشان زحمة المواصلات ( مش كفاية طبعا انك تنزل قبل المعاد بساعتين و لا حتى باربع ساعات يومها ، ايش ضمنك مش ممكن يكون مدير مكتب محافظ القاهرة رايح يجيب ابنه من المدرسة فيقفلوا الطريق- و تروح انت فى داهية بقه). و يحصلكم اللى حصل مع أمانى صحبتى-البت ربنا فتح عليها و اتصلت بيها شركة فى القرية الذكية و قالتلها عندك انترفيو بعد بكرة ، البنت عملت بنصيحتى و قالت تجرب الطريق ، فى اليوم اللى بعده صحيت البنت من الفجر و جهزت السندوتشات و الزمزمية و بدأت رحلة حياتها ، رحلة العمل و الكفاح ، رحلة الامل و ال............... ( بس للاسف مرجعتش لغاية دلوقتى ، سايق عليكم النبى اللى يعرف طريقها يبعتلى كلمنى شكرا و انا هاتصل بيه ، مامتها قلقانة عليها قوى).
النصيحة التالتة:
طبعا لازم تحضر الهدوم اللى هتروح بيها الانترفيو قبلها باسبوع على الاقل( يادوب تلحق تستلف البدلة من الواد بيومى صاحبك و تقيفها عليك ، و يا دوب يا حبيبتى تلحقى تلفى على طرحة تليق على الطقم الجديد- و يا ريت الولاد ما تستغربش انا اعرف واحدة قعدت تلف شهر على طرحة تليق على طقم العيد بتاعها –مع ان العيد كان خلص من زمان).
النصيحة الرابعة:
طبعا انت عارف انك رايح تعمل مقابلة عمل ( يعنى مش رايح النادى) بلاش بقه المنطلون ابو وسط واقع ، و الكوتشى اللى بينور فى الضلمة ، و الايس كاب.
و ارجو من كل فتاة ان تتخلص فورا من الترحة ام ترتر ، و بلاش طقم الجزارين ( البنطلون الskinny اللى بيتلبس فوقه بوت ابيض او اسود طويل) ، و علشان خاطرى مش لازم تحطى من كلونية خمس خمسات و لا اسبرى العسكرى الاخضر ، و اخيرا و ليس اخرا ,اياك و الالوان الفسفورية على وجهك .
النصيحة الخامسة:
فى اليوم الموعود ، يفضل ان تصل الى الشركة ربع ساعة قبل المعاد ( بلاش تروح بدرى قوى و تاخد فطارك معاك هاه) علشان مايعرفوش انك واقع على الشغلانة –حاول تحسسهم انك مشغول و وقتك مشحون قوى-و كمان ماينفعش تتاخر لان ده هيخلهم يخدوا انطباع سىء عنك ( تبقى تتاخر لما تتثبت فى الشغلانة ، خلى مخك نضيف).
النصيحة السادسة:
حركات جسمك و نبرة صوتك لازم يظهر فيهم ثقتك بنفسك ( وتفضل تقول فى سرك:انا باكيناه و انا ماسكة فى نفسى ) لان 70% من تقييمك بيتم قبل ما تفتح بقك بكلمة واحدة – من مظهرك و من طريقة جلوسك و من مشيتك و نظرات عينيك ( يعنى يا ريت ماتتكلمش و على الاقل كده هتنجح بتقدير مقبول).
النصيحة السابعة:
طبعا اول سؤال هيكون : ممكن تكلمنا عن تعليمك او عرف نفسك. و فى الحالة دى هتتكلم عن كليتك و تحاول تفخم فيها و تحكى قد ايه انت استفدت منها – و كأنك انت الخريج الوحيد من الكلية دى- و ممكن تتكلم عن هواياتك ( الرسم او الرياضة او القراءة –القعدة طول الليل على الفيس بوك و على الشات مش هواية على فكرة ، ده بيدخل تحت اطار سبل تضييع الوقت ) و لو عندكم عمو عزيز فى عيلتكم ، لازم تتكلم عنه و ازاى انك شايفه مثل اعلى ليك و قدوة حسنى ( انظر الحلقة الثالثة لو مش عارف مين هو عمو عزيز).
النصيحة التامنة:
بلاش تشاور وما تقعدش ترسم اشكال فى الهوا بايديك و انت بتتكلم. و حاول تكون خفيف الظل و لطيف مع الناس و ما تحسسهمش انك قاعد فى لجنة امتحانات.خليك "رلكس" be yourself and calm down.
النصيحة التاسعة:
لما تخلص الانترفيو ، ودع الناس بابتسامة و اشكرهم على الفرصة اللى هما ادهولك .
النصيحة العاشرة:
خليك مؤمن بربنا و بنفسك و اعرف انهم خسروا كتييييير لو ما اتصلوش بيك علشان تيجى و تستلم الشغلانة ( و بالنسبة لزميلك ابن اخت عمو عزيز اللى اتقبل ، فاوعى تحقد علييه او تغل فى نفسك و كفاية انك تدعى عليه و على اصحاب الشركة .
و سؤال الحلقة هو:
اكتب (النصايح العشرة دول) خمس مرات و احفظهم زى اسمك علشان هنسمعهم الحلقة الجاية.
